Sunday, 29 December 2024

久違的一篇。

久違了,部落格。
其實我很好奇Google還會保留這個功能多久。
我看就趁還能寫的時候多寫一點吧。
畢竟說過不荒廢,可是還是荒廢了一年多 =P

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好了,繼上一篇之後也相隔了一年多。很多事情也發生了改變:
比方說,我單身了。
比方說,我單親了。
比方說,我是個馬勞了。
再比方說,我自由了。

這一年下來開始充實自己的生活。
路上或許有些許困難和不易,但至少我都跨越了。
孩子們也在很好的環境中成長,我也盡量和他們爸爸保持著什麼都沒有的關係。
畢竟曾經和女兒說過,我們只是以另外一種形式在生活。
我和他還是孩子們的父母,這點永遠不會變。
可是維繫關係的方式還是只看我們個人。
我並沒有限製他們父親的探視權,只希望他能夠可以用心的看顧他們。
兩個孩子們適應度100分。
畢竟他們一開始跟我的時間就多,在婆婆身邊的時間也多。
基本上對他們的生活並沒有太大的影響。
只要他們好,我能夠付出一切。
至少現在我的付出換來了他們的健康成長。

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新的一年又要到了。
在這個來臨的2025年,只希望我愛的人們身體康健心想事成。
什麼都好好的,什麼都順順的。

我的生活繼續圍繞著我自己,孩子們和我一樣重要。
畢竟健康的我才能有效的照顧到孩子。
所以我很努力的在調試自己,努力恢復到最好的狀態。
2024年的我到達了一個巔峰。
接下來我要繼續再創造屬於我的巔峰。

陳潔盈2.0,加滿油繼續努力!




2024年12月29日
在租屋處閒著沒事休息中   筆。

Friday, 23 December 2022

年尾了。

終於要迎來2022年的尾聲了。

這個曾經作為讓我抒發情緒和心情的部落格又被我從塵封的記憶裡翻了出來。

一直不知道自己到底可以向誰訴說自己的心情;

只能期望這個已經有一層厚厚灰塵的地方已被人淡忘。

畢竟沒有才說它是樹洞,我還不好好使用它的道理。

看回曾經的記錄才發現原來上一篇的內容其實緊接2017年的那一篇。

時間,也才過了五年。


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19歲,29歲。

我在這兩個年歲經歷了最大的痛。

很多人說每個人的九倍數都有個難關要過。

可是我其實已經忘了我九歲的時候有沒有發生過什麼大事。

可是如果沒記錯,我膝蓋上的兩個傷口應該是在九歲的時候弄到的。

小時候跌倒最痛的一次,爸媽幫我用黃藥水消毒的那一幕還不時會出現在我腦海里。

當時的我一直哭著說不要擦藥,很痛。

媽媽很生氣的一直說誰讓我頑皮,爸爸一邊幫我消毒一邊安慰我如果不想留疤就要擦藥。

很明顯爸爸講騙話:腳上疤痕還在,記憶還是深刻。


19歲的難關,算過也不算過。

因為它是一場我沒預想過的遺憾。

我自責過也反省過,卻沒有在當下決定及時止損。


所以就促成了我註定要經歷29歲的這一關。

經歷了大半年,其實也早就該塵埃落定。

我並不想和無謂的人和事繼續過多糾纏。

朋友昨晚和我在麻麻檔說的話還猶言在耳。

其實很多很片面的事情只要掀開就有答案。

我選擇正視情況的當下另一方未必和我擁有一樣的想法。

所以我決定等。


等一個未知的答案。

工作做好,孩子顧好。

生活繼續過,陳潔盈就做陳潔盈。

不是誰的誰,不在意能成為誰的誰。

過好自己,充實自己。

現在這就是我的首要責任。


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其實現在的我已經可以很自然的和別人談論自己。

可是真的要談的當下還是需要看對象。

能夠與我知無不言的人這世上真的沒幾個。

最多只有五根手指。(這樣過腦一下很像還少過..)

也因為經過這件事情讓我看清了很多事,順便看清了很多人。。。

雖然不算人間大清醒,但至少已經醒了。

看人比較犀利一些,但是並不會依據任何標準。

理論上來講就是:我感覺你是好人,你就是好人。

我感覺你是壞人,我會自動離你三尺遠。

(再補充,其實我是很內向的…)



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好了,今天思緒其實很沒有條理

基本上就是想到什麼說什麼

只希望這個地方不會繼續被我遺忘

真的要好好的使用它。

記得有人說過我是高材生,可是這個高材生很沒用。

IQ和EQ其實都很不合格。




2022年12月23日     10:37 p.m.

在房裡準備當哄睡機器的媽媽    筆


Wednesday, 24 August 2022

時隔五年,一切變得不一樣了。

是的,時隔五年後;我又回到這方土地了。

從來沒想過會回歸的我,最後還是需要這個空間來抒發心情。

畢竟真的要找到一個不會捅你背叛你的樹洞是很難的一件事情。

所以,Auntie要講故事了。

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曾經我以為我就是這樣和我先生在一起,相愛相殺的過完這輩子。

雖然經常吵架,柴米油鹽的生活把我們磨成了世俗夫妻

但是我還是認為我們就會這樣白頭偕老,一直都是彼此最親最愛的人

沒想到就在五月十三號這一天,所有事情都發生了天翻地覆的轉變:他出軌了。

他向我坦白的那一刻,我的頭腦瞬間當機了

知道他們發生了不應該發生的事之後,我賞了他兩巴掌,還打電話去和那個女人對峙

就算她極力的裝傻假裝手機沒信號,可是我知道輸給這個比我醜的女人對我來說是一個羞辱

尤其是他那句“不要以為為我洗了一個生了兩個你就很偉大”,徹底的把我推進深淵了。

十二年,我整整十二年的青春

就被這樣的一句話否定完我所有的付出。


故事太長,細節太多,真的要說的話根本說不完。

可是以偏概全,我決定和他離婚。

但是他不願意,我也只能等待。

希望可以快點等到他的厭煩,主動向我提出願意協議離婚。

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說完傷心事,來說說開心事吧。

至少通過這個決定,我終於找回自己了

不再繼續沉浸在他的擺佈和謊言裡,不再繼續接受他的精神折磨

不再繼續委曲求全大事化了,不再繼續退步讓著他得寸進尺

也謝謝他的出軌,讓我徹底看清我跟他是沒辦法過一輩子的

我還年輕,我還有時間彌補我缺失的時間

不想再繼續蹉跎,不想再繼續讓他肆意掠取。


所以,我要向前看。

畢竟現在不止我和阿暄,還多了一個阿爵,我的寶貝兒子。

為了我們三個人的未來,我要學習很多,也要放下很多。



我只希望接下來的日子,可以越來越順遂。



2022年8月24日 1.08a.m.

獨自坐在客廳工作準備休息的Auntie     筆

Monday, 31 July 2017

一年後的故事

還說什麼想要持續的寫下去,結果根本沒有兌現諾言的我又回來了!
目前身為工作人士加上工作特別清閒的我,應該會持續開始更新這個部落格了吧~
有些人應該會想說,為什麼一個英文系學士會用華語寫部落格,那學英文來幹嘛?
well, 我想說的是, everyone has their own style.

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一年後的我,從一個準媽咪升級為媽咪了。
一年後的今天,我們家女魔頭終於要一歲了。
一年後的我們倆,還是和以往一樣的吵吵鬧鬧。
一年後的夫妻生活,苦辣酸甜一樣不少但卻幸福。
(是的你沒看錯,我在玩遊戲 =PP)


經營一段感情並不簡單,經營一段婚姻更不像ABC那麼容易。
這一整年來我們兩個都很努力的在磨合調適,更深入的了解彼此。
雖然我們需要煩惱的問題正在持續增加中,可是我們也明白這是必經之路。
寶寶的降臨雖然讓我們手忙腳亂,可是在我們跟著她一起成長的這段旅程中
我們對一些事情的看法都有些許不同了。

許先生越來越明事理,越來越有耐心,而且我相信他肯定不會是一個慈父。
許太太我越來越精打細算幾乎auntie,可是越auntie就表示我越成熟了,不再是小妹妹。
許小瓜還在繼續當著小吃貨,繼續頭好壯壯的成長。媽咪的目標是要讓她像爸爸不挑食。

我真的很希望我們的這個小家庭可以這樣一直好下去,無人打擾越過越幸福。
因為我真的想像不到沒有你們的日子,我會怎麼樣。

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許先生因為需要工作沒辦法在小瓜生日當天幫她慶祝,所以就和夫家人預先慶祝了~
這個對歲生日雖然簡單,可是大家都很開心,氛圍也很溫馨。
寶寶第一次切蛋糕,第三次一家人一起過生日(第一次是爸爸生日,第二次是媽咪生日)
可是很奇怪的是,她居然不喜歡吃蛋糕~~所以我該慶幸嗎哈哈哈哈哈?
小瓜真的特別像爸爸,就連不愛甜食這點也一樣。(根本就是個迷你爸爸)
繼續像爸爸吧~~~爸爸不在的時候你就是我的小依靠小棉襖~~~

說起小棉襖,許小瓜居然不知道從什麼時候開始會抱抱sayang我了!

故事是這樣的:
因為老闆太新(早我兩天開始上班)太假掰,所以工作的時候會不開心,心情特別不好。
下班後,每天傍晚回到家都會看到小瓜在嬰兒床裡玩耍。
小瓜看到我之後都會給我一個燦爛的笑容,要我抱抱。
在那段時期,她似乎能夠感受到我的心情,在我抱起她之後還會抱回我拍拍我的的肩膀。
所以現在一下班回到家我都會找小瓜討拍拍,拍完後我的心情會特別愉快、放鬆。
能夠有一個這麼貼心的小棉襖,真不知道我是幾世修來的福份...


好了,我的文章從早上寫到現在終於也寫到沒東西寫了。
下一章,我會寫些什麼呢?



31/07/2017 下午4:20 PM
時間要到了,回家陪女兒嘍!
想念老公想念女兒的auntie   筆。

Tuesday, 7 June 2016

一切都是個人本質問題。

是的,這次的標題很簡潔明了。
每個人的價值觀都不同,對每件事上面的理解多少都會有些偏差
就是事實上來說,一個人的價值觀可以影響到某些人對某些事的看法
如果把一個人和某些人某些事之間的比例稍微調整,情況又是另一樣了。

比方說,在課堂上,有位同學聽完了教授的教導做出了些許的反駁
以自己的價值觀和論點否認了教授的論證
一些和這位同學有著同樣或者類似想法的學生就會開始附和他的說法
進而把所謂的價值觀植入原先被提出的觀點,創造出新的論證。
好,問題來了
請問這現象是好的還是壞的?

當然,這又回到了價值觀的問題本質身上
因為每個人都會有自己的看法。


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今天為什麼突然談起價值觀?
因為許媽我最近又看見了學校里的一些事件(傳說中的“副議長病”?LOL)
雖然因為需要待產休了一個學期的學,可是我還是很關注校園內的大小事
最近的“流浪漢事件”,觸發了我的一些感觸,也不明白為什麼會這樣
既然知道也認為自己的價值觀是正確的,那就不要在背後當什麼鍵盤英雄啊
搞得我這個大肚婆一邊要為這些同學感到悲哀,一邊又要擔心這群“流浪漢”

是的,這些舉動的確會敗壞校風,損壞學生名譽
可是為什麼你們就只敢在背後嗆人,不敢當面請這些你們所謂的“流浪漢”自重也尊重他人呢?
大家都在同一個地方深造,也可以算是手足了
顧念一下手足情分,不在網上大肆宣揚學校里不好聽的事情就這麼難嗎?
哎........語氣越來越像老人家了........可是不說出來又對不起自己
很多學校裡的“老人”們都開腔挺身了,事件還是一直在發生
很想問問這些同學們,到底明不明白"Confession"這個詞的意思
是,一樣是C開頭,可是拼寫和讀音就差遠了
我們無法去改變或扭曲一個人的價值觀和處事作風
可是這並不代表說我們不能以和為貴的來處理這些事情
而且依我看,棘手的問題應該不是“流浪漢”
而是“公開信事件”的調查報告吧?
(姐姐我不禁懷疑,難道是有人想/在混肴視聽?。。。)


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再來說說下一件我遇到的事情——“經驗談”。
在我本身認為,“價值觀”和“經驗談”這兩樣密不可分的東西
絕對能夠擊垮一個人的壓力承受度和分辨處事的能力
為什麼會這麼說?我想很多人應該都能明白被潑冷水的那種感覺吧。。。

經驗,是一個人的歷練而得到的等價回報
當你經歷過某些事某些問題然後成功的解決或者改善
又或者,當你遇上了一些挫折或難題是你解決不了的
這種種都能帶來經驗,也會化成我所說的“經驗談”

但是,經驗談並不是用來“潑冷水”用的
而是在吸取了某些教訓或者領悟的時候把智慧轉移給需要的人身上
但是姐姐我遇到的情況。。。唉~不說也罷
滿滿的一桶冷水澆在身上,我還能說什麼?
現在我都只選擇沉默以對,因為只要我一安靜,別人就知道我並不想搭理
也就自然而然的停止自己的言論,繼而保護得了我那“濕噠噠”的身子

有時不是不想聽,而是當你聽到一些讓你無言以對的聲音時
你不得不把他們統統都屏蔽開來
影響自己就算了,影響到肚子裡的寶貝就不是開玩笑的了。

說了都累。。。現在想想,真的就把耳朵關上就好了。
我的事情,我自己知道。


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收工前,說說一些趣事吧~(哈哈哈,我知道我很跳tone~)

最近發現,老公喜歡在我睡的昏昏沉沉的時候跟我說甜言蜜語
是害羞嗎?還是我醒著的時候都不好意思說啊?
每次想回應他,可是都是在睡的不省人事的時候被他吵醒
然後又突然間的情話綿綿~~哈哈哈!
這個時候該用“哭笑不得”來形容我的情況嗎?LOL
(話說,這是傳說中的”放閃“嗎???)

最近我這個待產婦也被肚子里的寶貝折騰得緊
睡覺姿勢越來越難調整,搞得自己腰酸背痛
小寶貝又很不配合的一直來幾個大動作
搞得我站也不是,坐也不是,躺著也不是
許小瓜,媽咪現在就讓你折騰個夠,等你出來了可別這樣對我了啊~


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好啦,產婦也該睡了
剩下一個月,根本就是緊張又痛苦。。。。。。。
明天還要產檢,血壓太高不是好事~
晚安啦!


07/06/2016 晚間11:50 PM
距離生日10分鐘
想念老公又有些睡不著的孕婦   筆。


Monday, 14 March 2016

茶還熱著,別放涼了

從來沒有想過自己會開始這麼頻繁的在部落格上撰寫自己的心情
最近記性越來越不好也成為事實了(準媽媽會變笨蛋這件事很像是真的)
所以才開始養成這個習慣嗎? 哈哈哈~~
可能真的是要當媽了,所以特別想要把每天的心情記錄起來
畢竟不是什麼時候都能當媽啊 LOL
尤其是...現在我即將記錄下來的這份心情


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這幾天的心情其實真的是差到一個谷底
從來沒有想過自己會那麼承受不住壓力
在學校里參加了大大小小的活動,除了上台前會心跳加速
其實根本什麼壓力都沒有受過
可能真的像別人說的,結婚了環境就會不一樣?
我一直都很否認這個看法,可是有時候又得逼不得已的承認
嫁了人,心境的確是要變了...

因為接下來的生活,不止是你一個人的了
你需要照顧到另一半的家人,負起應該負的責任
如果是即將擁有自己的孩子,那涉及到的範圍就更廣了
親戚多的家庭,少不了需要一一記得一一認識
(對我這個懷著身孕的女人是個大挑戰呀...)
不然有時在路上遇到沒打招呼,口舌之爭就開始了...
當然,還有很多,可是現在也不是提這些的時候

婚姻,雖然會加重一個人基本必須負荷的責任
可是不代表它不是美好的
因為負擔的責任越重,承受的愛越多
之後受到的維護,得到的愛,也會相對的,或者增倍的多
我慶幸我嫁入這個家庭,也感恩自己最後能和老公走上婚姻這一步路
當然,我也希望自己沒有走錯,沒做錯決定...

(其實我已經越來越偏離重點了...)


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說到這幾天的情緒起伏
因為寶貝的存在影響了我的荷爾蒙,所以人就變得比較脆弱一些
抗壓性減低了(很多很多!!),說話越來越不經大腦
情緒起伏也很大,什麼事都能哭什麼事都能笑
完全沒辦法知道自己下一秒的心情是什麼
更嚴重的是:嚴重缺乏安全感。

老公說怕我得產前憂鬱,我曾經一度懷疑過
這麼開朗活潑的我,難道真的會有產前憂鬱?
可是事實證明,我只是壓力過大,情緒起伏也相對的大了
而且這幾天發生的事(恕我無法詳談),的確會讓人瞬間淚腺發達
也讓我每天必須很自責的一直要跟在肚子里的寶貝道歉
畢竟媽媽折騰自己,怎樣都會折騰到孩子...

傷心的話聽得多了,很像不知不覺真的就麻木了
雖然有時候會忍不住,可是哭著哭著往往心裡就會響起這句話:
“你早就知道會這樣的”
眼淚也就止住了...只是還是心疼自己每次一流淚就想到肚子裡的寶貝
要跟著我這個笨蛋媽咪一起吃苦(打著這句話的時候感覺到某貝滾了幾圈)
其實我真的是無心的.........對不起了我的寶貝.........T-T

有時候遇事不是兩三次而是無數次的時候
你真的沒辦法想象自己已經戰勝了一切
因為如果你真的解決了某個狀況,那個狀況還會一直捲土重來嗎?
很遺憾的告訴你:是的。
每天要提心吊膽折騰我的寶貝過日子,其實我自己也不想的
想太多? 或許吧
可是如果不會想太多,那不就真的玩完了嗎? 
(以上為內涵文,自己領悟吧。)


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打著這篇文,開始發現自己越打越長了
原來我隱忍了這麼多的心情,完全沒地方宣洩(悲哀嗎?哈哈)
寫著寫著想看看老公在幹嘛,結果房外看不見人影
應該是下樓去找家翁寒暄了
就重新開始啟動鍵盤,響起耳邊這些滴滴答答的旋律

雖然上面分享的都是負面一些的事情,但是開心的是需要保留到最後
畢竟孕婦還是要維持一個愉快的心情呀~哈哈哈~~~

前兩天去做了產檢,終於看見寶貝的性別:
是個小女生~
瞬間感動爆棚,欣喜若狂
我真的不知道原來心底那麼希望肚子里的寶貝是個女生
朋友們(尤其是女性朋友)知道了之後都很興奮
一直想象以後牽著她出門的情景,讓我也不知不覺得開始想象起來
第一次幫她穿衣穿鞋,第一次幫她綁小辮子
第一次牽著剛學會走路的她出門走走,第一次穿家庭裝
第一次讓她和前世情人穿情侶裝,跟我穿母女裝,等等等....
好多的第一次,好多的開心事。

寶貝的到來雖然讓我措手不及,可是也讓我興奮不已
現在最期待的就是,第一次把她捧在手上的時候
一開始想象,臉上的笑就一直掛著了...


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最後一道分割線,最後一些話,最後一個警告。

現在的我,什麼都無所謂了
只想好好的把寶貝生下來
在前面在背後發生的事情
如果還是沒把我放在眼裡
那謝謝,我也什麼都不放眼裡
如果真的珍惜我,還記得那些承諾
那謝謝,我也會更珍惜更體諒一些。


寶貝今天很乖,沒抗議
可是我知道是時候休息了
今天就這樣,來日繼續。


14/03/2016 午夜12:36 AM
婆家房間內
好奇老公在哪裡的孕婦   筆。


Wednesday, 3 February 2016

世界真的很大。

對,就如同標題寫的,世界真的很大。
今天不是要來宣導什麼世界觀,可是最近真的體會到了很多
這個世界很大,只要踏出去之後你就會看到更寬廣的視野
我不自認自己的視野擴大了多少,可是進入大學生活后遇到的人事物
讓我很徹底的知道自己看透了很多事。

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我是一個很懶惰一直解釋的人
明白我的人都知道,除非我真的很關心某個人某件事
否則我從來都不多浪費無謂的口水
有些時候得到的不諒解,不認同,還是任性的言語
我只能告訴你:如果你看不開,我也真沒辦法
如果我願意解釋,證明你對我還是很重要
可是當我累得不想多說了,請你明白:我不是那種很有耐心的人。

最近遇到了一些事,不想多做說明因為不想破壞任何關係
我的處事方式並不像別人(也許被老公傳染了?)
這些年的成長讓我吸收了一些教訓,有事情不想大肆宣揚是因為不想惹人厭
畢竟沒有人會想知道你的每一件事情
時間到了該公佈的還是會公佈,我無需一個一個去分報紙
沒有偏袒,沒有偏心,總會有人遲收到消息。

或許有些人不明白,為什麼不先說?
可是我想說,“為什麼一定要先說?”
已經決定好要怎樣處理的某件事情,我就會按照那個方式去處理
沒必要為了什麼再打翻原定計劃
說到這裡,還是無法諒解的話,那抱歉,你不懂我。

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最近很多感觸(應該是荷爾蒙的關係)
很想念南院的大家,很想念學校的風景(雖然沒有很美)
很想念英文系的家人,更想念當初的那些人事物
出來實習以後,一切真的會不一樣。

實習,基本上也就是半隻腳踏出社會了
什麼職場上的明爭暗鬥啦,勾心鬥角啦
就算是最純潔的工作環境,難免也會有一些陰暗面
這些就不提了,說了傷神傷心
只能說的是,心態正確就什麼都對了。

實習的時間雖然很短,可是我看到了很多很可愛的學生
雖然跟我們以前的求學時期不一樣
可是那個每天早起到校在課室里跟朋友們寒暄的情景
是我們永遠都回不去了的。(所以只能看著他們想象 T-T)

說到這裡,其實本人是在實習中的...在這裡打部落格很像不是太好
可是沒事做的時候,就該找事做啊,不是嗎?哈哈哈~~


暫時收工,我的寶貝肚子餓了。哈哈!


2/3/2016 11:11AM
笨珍培群獨中,教務處辦公室
想念老公的傻人妻        筆。


Thursday, 21 January 2016

2016

又是時隔一年的一篇。

今年發生了很多事情,沒辦法一一記錄始終還是我的一個缺憾
有開心的事, 傷心的事,生氣的事,壓力的事
可是回想起來的時候都是滿心溫暖,畢竟該度過的還是會度過,也都度過了...

2016的開始,我也(即將)以兩個新身份來迎接新的一年
一,我成了人妻
二,我即將為人母親。
不知不覺和老公在一起要六年了
這幾年走來雖然很多淚水和心痛,可是占大部分的回憶都是會讓我嘴角上揚的
我和老公雖然都不是最完美的,可是希望今年的新開始,我們都能好好成長
帶給即將來到這個世界的寶貝幸福的生活。

寶貝的到來,是我跟老公完全意想不到的
本來已經做好決定在明年畢業之後就跟老公去註冊結婚
但是因為寶貝,所有的計劃都提前了...(偷笑)
回想起老公聽到我說“有了“,看到那支劃過兩條紅色杠杠的驗孕棒
傻笑著對我說“還能怎麼樣?我們結婚吧”的那個表情~~怎麼想怎麼好笑~~
所以就演變成現在的情形,我也即將“升格”了。哈哈~

以後的日子會怎麼過,還是一個未知數
畢竟現在這個馬幣匯率受創的時代,要養一頭家真的很困難
可是再困難都好,只要能夠開心的健健康康的過日子
我真的就心滿意足了。

現在最期望的就只是,寶貝健健康康的出世
我們的爸爸媽媽身體健康,長輩們也身體健康平平安安,弟弟們順順利利
(話說我跟老公都在家裡排行老大,也都只有弟弟 XD)

2016年,希望是個好年。