年尾了。

終於要迎來2022年的尾聲了。

這個曾經作為讓我抒發情緒和心情的部落格又被我從塵封的記憶裡翻了出來。

一直不知道自己到底可以向誰訴說自己的心情；

只能期望這個已經有一層厚厚灰塵的地方已被人淡忘。

畢竟沒有才說它是樹洞，我還不好好使用它的道理。

看回曾經的記錄才發現原來上一篇的內容其實緊接2017年的那一篇。

時間，也才過了五年。

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19歲，29歲。

我在這兩個年歲經歷了最大的痛。

很多人說每個人的九倍數都有個難關要過。

可是我其實已經忘了我九歲的時候有沒有發生過什麼大事。

可是如果沒記錯，我膝蓋上的兩個傷口應該是在九歲的時候弄到的。

小時候跌倒最痛的一次，爸媽幫我用黃藥水消毒的那一幕還不時會出現在我腦海里。

當時的我一直哭著說不要擦藥，很痛。

媽媽很生氣的一直說誰讓我頑皮，爸爸一邊幫我消毒一邊安慰我如果不想留疤就要擦藥。

很明顯爸爸講騙話：腳上疤痕還在，記憶還是深刻。

19歲的難關，算過也不算過。

因為它是一場我沒預想過的遺憾。

我自責過也反省過，卻沒有在當下決定及時止損。

所以就促成了我註定要經歷29歲的這一關。

經歷了大半年，其實也早就該塵埃落定。

我並不想和無謂的人和事繼續過多糾纏。

朋友昨晚和我在麻麻檔說的話還猶言在耳。

其實很多很片面的事情只要掀開就有答案。

我選擇正視情況的當下另一方未必和我擁有一樣的想法。

所以我決定等。

等一個未知的答案。

工作做好，孩子顧好。

生活繼續過，陳潔盈就做陳潔盈。

不是誰的誰，不在意能成為誰的誰。

過好自己，充實自己。

現在這就是我的首要責任。

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其實現在的我已經可以很自然的和別人談論自己。

可是真的要談的當下還是需要看對象。

能夠與我知無不言的人這世上真的沒幾個。

最多只有五根手指。（這樣過腦一下很像還少過..）

也因為經過這件事情讓我看清了很多事，順便看清了很多人。。。

雖然不算人間大清醒，但至少已經醒了。

看人比較犀利一些，但是並不會依據任何標準。

理論上來講就是：我感覺你是好人，你就是好人。

我感覺你是壞人，我會自動離你三尺遠。

（再補充，其實我是很內向的…）

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好了，今天思緒其實很沒有條理

基本上就是想到什麼說什麼

只希望這個地方不會繼續被我遺忘

真的要好好的使用它。

記得有人說過我是高材生，可是這個高材生很沒用。

IQ和EQ其實都很不合格。

2022年12月23日     10:37 p.m.

在房裡準備當哄睡機器的媽媽    筆。